Haha on point! Ik ken iemand die ex-act in het profiel past.
Je hebt natuurlijk ook de vrouwelijke tegenhanger. Altijd gekleed in Pin-up stijl, shopt het liefst (echte!!!) vintage (zowel kleding als meubelen) in de Zwaanshals. Heeft een bruiloft in het bos gehad in vintage jurk en haar hobbies zijn rondrijden in een oude amerikaan en breien.
De Spaanse rat
Komt met een paar vrienden een paar dagen naar Amsterdam om te chillen en cultuur op te snuiven, maar brengt vooral veel tijd door in een koffieshop. Stinkt bij aankomst al naar wiet en/of patchouli. De Spanjaard trekt veel bekijks door zijn haardracht die een krakers interpretatie is van de Amerikaanse mullet. Alleen heeft deze jongen een rattail als party in the back. Zijn vrienden hebben dreads, zijn kaal of zijn in het bezit van een bos krullen die maar moeilijk in bedwang is te houden. Sowieso zien zij allen eruit alsof ze wel een douche kunnen gebruiken en de rijkere toerist loopt met een boog om dit gezelschap heen.
De Spaanse rat wordt verder vaak gesignaleerd in een drollenvanger, afgedragen skater jeans en soms in synthetische sport shorts. Trolleys zijn ook maar zelden aan deze diersoort besteed, liever gebruiken zij gewoon een sportieve rugzak. Aan de voeten prijken van die oldschool brede skateschoenen die wel al zo’n 10 jaar niet meer in Nederland hebben gezien of slippers. Meer smaken zijn er niet. Deze toeristen zijn de enigen die in toeristenwinkels zo’n Rasta-muts kopen. Vaak nemen ze ook cannabis-gerelateerde souvenirs meer voor het thuisfront. Als bij thuiskomst wordt gevraagd wat ze van Amsterdam vonden luidt het antwoord “wel chill”.
Dit dragen de heren vaak als het wat kouder wordt.
Ome Henk
Is opgegroeid in een dorp waar alles om religie draait, maar is eigenlijk niet vies van alles wat God verboden heeft. Heeft minstens uit twee huwelijken kinderen gekregen en de scheiding liep meestal uit op een groot drama. De levensgrote tattoo met Jolanda’s naam moest hij snel weer laten laseren, want na een week heeft hij alweer zijn nieuwe liefde voor het leven gevonden.
Hij heeft meestal zwaar lichamelijk werk als vrachtwagenchauffeur, in de bouw of in een fabriek. Zijn vrije tijd spendeert hij grotendeels aan shaggies roken, bier drinken of Facebook.
Elk moment om iets te delen wordt benut, zo zie je veelvuldig op zijn pagina hoeveel hij van zijn kinderen houdt, dat asielzoekers een uitkering van minstens 10.000 euro per maand ontvangen en waar de 1000 euro van minister Rutte blijft, die ondertussen met rente al is opgelopen naar €2000.
Op een verjaardag vraagt hij wat je ook alweer studeert en hij roept dat studeren eigenlijk zonde van je tijd is. Je kunt veel beter een praktijkberoep uitoefenen, voor al die studentjes is straks toch geen werk.
De 50+ man met het vage beroep
Dit soort pareltjes verschijnen regelmatig in mijn LinkedIn-tijdlijn doordat ze door iemand in mijn netwerk interessant gevonden worden (waarom 
?). Mannen van minstens 50 jaar oud met vage titels als Kwartiermaker, Professioneel druktemaker, Brandactivist of Destinatiemarketeer. Er woont er helaas ook zo’n type in in mijn buurt…
Niemand weet wat deze mannen - het zijn altijd mannen- doen en zijzelf eigenlijk ook niet. Het vermoeden bestaat dat het iets met verandermanagement te maken heeft of met duurzaamheid. Die termen gebruiken ze namelijk veel. Waren in een vorig leven ergens anders werkzaam. Ze zijn voor zichzelf begonnen nadat ze bij een reorganisatie ontslagen zijn. In combinatie met een dikke midlifecrisis en een nooit voltooide opleiding hebben ze zichzelf tot Vaag Beroep benoemd. Je vindt ze vooral op LinkedIn en Twitter. Hier delen ze filmpjes en quotes van Omdenken en Meester Bart. In hun omschrijving of bio staan vaak "Eigenzinnig, Duurzaam, Diversiteit, Coach, Verbinder, Aanjager, Gastspreker’. Ook hebben ze vaak afkortingen achter hun naam staan die ze door werk/cursus gekocht/ gekregen hebben. Ze zijn te herkennen aan een ietwat warrig kapsel, oortjes in en al telefonerend fietsend op een OV-fiets. Ze zijn tegen autoverkeer in de binnenstad en nemen vaak de trein naar hun klussen. Toch rijden ze in een grijze Renault Espace diesel. Als ze niet aan het kwartiermaken, zijn, gaan ze graag op vakantie naar Corsica of het Baskenland (lekker dwars). In een volgend leven gaan ze naar Frankrijk om een Chambre D’Hote (uitgesproken als chambree dood) te beginnen of een naturistencamping in combinatie met ‘beleving’.
Hahahaha dit is mijn baas! Alleen de leeftijd en de naam kloppen niet.
dit is preciessss als zoveel jongens hier (drenthe dus obv.)
De ambtenaar.
De ambtenaar vindt het stom dat iedereen altijd grapjes maakt dat hij alleen maar uit het raam staart. Hij komt elke dag net voor 09.00 binnen en zorgt dat hij uiterlijk 17.00u in de trein zit. Hij reist elke dag op een druk traject maar gelukkig heeft hij een aktetas bij zich, waarmee hij mensen kan wegduwen om zo toch een zitplaats te bemachtigen. In de overige uren moet hij wel regelmatig een koffiepauze inlassen. De hele dag maar achter dat scherm zitten is aardig vermoeiend. De overheid wil vernieuwen en flexwerken maar dat vindt hij niks. Daarom plaats hij toch een plantje en een foto van zijn gezin op zijn toegeëigende bureau. Zo heeft hij Gerda altijd bij zich. De collega’s onder elkaar klagen veel over het werk maar als de baas veranderingen door wil voeren zijn ze standaard tegen. Verandering houdt de ambtenaar niet van. Hij zit niet voor niets al 30 jaar op dezelfde afdeling. Deze zomer is hij nog gaan kamperen met Gerda in Frankrijk. Ze lieten even de boel de boel. Na de vakantie bleek dat de overdracht met Harry niet soepel verlopen is. Maar ja die dingen gebeuren. Burgers moeten ook niet zo zeuren. Er zitten maar 8u in een werkdag en het wordt vanzelf opgelost.
Overige kenmerken: aktetas, bruine broek, ruitjesoverhemd en nette cognackleurige schoenen
Fixed that for Jolanda
Bep de Buuf
Bep woont al jaren in dit wijkie en ze kent alle buren bij naam. Bij Rob en Marga is bv net het laatste kind uit huis gegaan en “nou dat is natuurlijk best slikken voor d’r.” En bij Henk en Ina is er gedoe met dat huis natuurlijk. Daarom kwam er laatst ook een makelaar langs. Boven heeft ze een spiegeltje opgehangen zodat ze precies kan zien wie er de straat inrijden. Van dat gehang op de vensterbank begint ze eelt onder haar borsten te ontwikkelen maar dat neemt ze voor lief. Ze staat altijd voor je klaar, meestal nog vóórdat je zelf wist dat je haar nodig had. Hoe doet ze dat. Ze biedt aan om je hond uit te laten of je planten water te geven als je op vakantie bent en ze vindt het maar raar dat je dat afslaat. Hoezo laat je dat je moeder doen? Zij woont tenslotte bij je om de hoek! Als ze bij jou vandaan komt loopt ze in een rechte lijn naar Nel van 68 om daar de laatste nieuwtjes te bespreken. Ze staat graag vooraan als er iets gebeurt, onder het mom van belangstelling, maar ze kan ternauwernood haar nieuwsgierigheid in toom houden als ze je onderwerpt aan haar vragenvuur. Kijk, jij wil toch ook graag weten of Marga het een beetje redt zo zonder thuiswonende kinderen? En ze vertelt je graag honderduit over de toestand met het huis van Henk en Ina. Waarom loop je nou weg? Hallo…?
De Kerstboom
Deze mensen hebben een overgroot enthousiasme als het gaat over Kerst. Vanaf september gaan de eerste spotify lijsten met kerstmuziek aan (foute kersthits of Michael Bublé) en worden er bij de Primark 4 verschillende kersttruien ingeslagen die afwisselend gedragen worden. Daarna is het even wat rustiger rondom deze persoon maar zo rond eind oktober wanneer het weer kouder wordt en de dagen korter worden wordt het halve huis volgehangen met fairy lights om een zo pinterest mogelijk huis te creëren en worden de kerstfilms al uit de kast getrokken. Je kan namelijk nooit te vroeg zijn met dit soort taferelen. Het liefst wordt dan ook al de kerstboom gehaald - het liefst een neppe van de intratuin want die is dan tenminste nog duurzaam en herbruikbaar en opgetogen; natuurlijk met foute kerstmuziek en in je leuke kersttrui!
De dagen dat het dan EINDELIJK kerst is wordt er uitgebreid gekookt (of men gaat uit eten) en wordt er met familie of vriendinnen een ruilspel gedaan met cadeautjes.
De dagen na kerstmis zijn zwarte dagen, er moet worden afgekickt van al deze geweldige festiviteiten. Gelukkig kunnen ze op 27 december gewoon weer hun aftelkalender maken, over 363 is het immers weer kerst!
Ruitjesoverhemd met korte mouwen hahaha
De “volkszanger”
Toen Peter (Peerke voor zijn ouders) 6 was, was het al duidelijk dat hij een hele grote zou worden. Heeft namelijk een gouden strotje, vinden zijn ouders dan. Is inmiddels 28, woont nog bij zijn ouders en oefent trouw iedere dag in zijn slaapkamer. Hij wacht op zijn grote doorbraak, en deze zomer is het zo ver. Zanger Peerke mag optreden op de lokale kerremis. Hij stelt een lijstje samen van zijn grootste “hits”, volgens zijn ouders dan. En gooit er wat covers (kuffers) van Django Wagner, Stef Ekkel en doe eens gek Frans Bauer tussendoor. Zijn optreden gaat vlekkeloos, vinden zijn ouders dan. Ze zijn maar liefst 5 keer live op Facebook geweest om hun zoon te showen. Dat er drie-en-halve paardenkop op een witte plastic stoel zat te kijken vergeten ze voor het gemak maar even. Peerkes ouders zijn zó trots dat ze hem een all-inclusive vakantie cadeau doen naar de Spaanse costa. Peerke ziet zijn kans schoon en besluit ter plekke een paar mooie hoogblonde, ietwat dommige dames in bikini te regelen om een clip op te nemen voor zijn grootste hit “jij bent mijn leven”. Bij thuiskomst zet hij het resultaat trots op YouTube (joetjoep). Maanden gaan voorbij en Peerke oefent nog steeds trouw iedere dag op zijn slaapkamer, geen nieuwe optredens in het vooruitzicht. Plots krijgt hij een melding van Facebook. Hij is getagd in een post op de pagina ‘Jezus wat slecht’. Zijn clip is gedeeld, en mensen taggen elkaar massaal eronder. De grote doorbraak is eindelijk hier, denkt Peerke…
De Wouter
De wouter (hij kan ook Koen of Daan heten) is een doodnormale jongen van een jaar of 18 - 20 die helemaal in zijn element is op Lowlands. Hij is redelijk zelfverzekerd en heeft er geen probleem mee om met een zweetbandje op zijn hoofd tussen de feestende menigte rond te lopen. Verder houdt hij zijn kleding lekker gewoon. Alleen baalt hij wel als een stekker wanneer hij na het bijwonen van enkele optredens zijn zijn stem kwijtraakt. Net nu hij als laatbloeier eindelijk echt als een stoere vent klonk. Maar toch laat Wouter zich er niet van weerhouden om de volgende ochtend weer lekker te knallen. Wouter is 1 brok positiviteit en zeer geliefd in zijn vriendengroep.
Hun e-mail adres is marcelenbrenda@hotmail.nl
Ik zit met smart te wachten tot ik mezelf herken in een van de geschetste types haha
ik herken mezelf letterlijk in de helft van de types, vooral die single man van 37, de stoner, de reiziger en de salescowboy en ik val op de vergane-glorie-man.
It’s me 
️
Aan Yolanda ook altijd de eer om om te roepen dat de winkel over enkele minuten gaat sluiten, of iedereen zo vriendelijk wil zijn om zich naar de kassa of de uitgang te begeven, aangezien Mitchel en Soraya dit niet foutloos zonder onderbrekingen kunnen zeggen.
Yolanda vindt het stiekem maar niets dat er tegenwoordig vegetarische saucijzenbroodjes in het assortiment zijn opgenomen.
En ze probeert klanten een klantenkaart aan te smeren met de boodschap dat je een gratis tompouce op je verjaardag krijgt.
(kusjes een ex-worstenwinkelmedewerkster)
De Social Media Business Coach for Empowered Female Entrepeneurship.
Omg dit zijn mijn oude buren. Enige voordeel was dat ze een gat in haar hand had en ik alle ongebruikte spullen kreeg (oa. All stars, mac lipstick en veel meer)
